๑۩۞۩๑ The space of pixy ๑۩۞۩๑

请了一个礼拜的假回来，硬是把倒桩考出了，突然觉得自己很不容易
考了四次的微积分也终于过了
我觉得自己很奇怪，明明很有把握的东西却总是过不了
是太有自信了吧，所以总是受挫
希望越高失望也往往越大

令人欣慰的是，完全不抱希望的CET4也过了
我的英文是从小差，或许自己是真的没有这方面的天赋，然而上天却眷顾了我

 

大三的课程很是空闲，突然觉得自己的生活很茫然，因为空闲太多，所以觉得无所适从

我不知道该如何打发掉这一片又一片的空白
我想会有人羡慕这样的日子的
虽然我却希望自己忙碌点，充实点
想出去赚钱，长大了，也会突然发现钱对生活的重要
开始物质了，也开始追求那些自己渴望的生活方式
该是自己应该为自己努力做些什么的时候了
靠着别人维系生活的人总是让人鄙夷的
想想自己考了3本的学校真是让父母煞费了苦心
看着别的孩子，努力地考上了2+2，或者努力地赚钱自己养活自己
很是为自己感到惭愧
我到底能为自己做些什么，或是为他们做些什么

 

突然觉得自己开始有更年期的症状了
总是会想很多事情，总是会很心烦
在无聊的时候，这种思绪就会越发明显
很是羡慕那些无忧无虑的人和他们无忧无虑的生活
于我这种日子却早已遥不可及
已经远离了那个年纪，所以它们远离了我
虽然我搞不清楚是我远离了它们还是它们舍弃了我

生活大概就是这样的吧
很多人很多事
会越来越多地充斥我们原本就不平静的生活
然而我们不可能死去
虽然我一直很敬佩那些自杀的人
至少活着的人没有他们那样的勇气面对死亡
既然没有选择死，我们就只能让自己尽可能活得好
不断地让自己相信其实活着很好

 

我不知道究竟是为什么？终究是我的原因，还是我们真的太不合适
我那么渴望的自由却被一层又一层得禁锢起来
或许如果从小就有人这么教育我，告诉我这样不行那样不可以，我也就习惯了，妥协了，可是没有一个人曾经这样教育过我，所以我已习惯着摆脱一切的束缚，我觉得我的束缚只是来自于我的自身就已经很让我不能自已了
我不知道我该怎么面对，怎么给出他所谓的答案，我觉得好无助
我好辛苦，我没有别的谁谁那么得幸福可以有那么多人帮着解决好多问题，我终究只是我一个人，因为我不喜欢和人真正地接触，或许我比较难弄，况且我也不喜欢把我真的问题抛给谁，所以所有的问题都是我一个人在解决
我知道你做了那么多来为了我好，并且努力地试图改变自己来让我快乐，是我奢望地太多，得寸进尺了吧
可是终究觉得压力好大，我不想去考虑太多太多东西，我觉得它们其实离我好远，我不想用我稚嫩的眼光来诠释它们，不合适也不需要，关于未来我只想过自己怎么奢侈地生活，却远没有想过别的东西
你的世界太过成熟了吧，而我的是世界幼稚得可怜，想起很早的时候有人说过我跨不上社会这个门，兴许是吧，所以你总说我太不成熟，只是我生活的圈子太窄，又或许我认识的都是些纯粹的人，我觉得他们的思想都好单纯，而你却从来不相信，你总会认为男人都是不怀好意的，甚至那些女人，或许吧，社会本来就复杂，可是我不想因为这样总是小心地保守地生活着，会有一种犯人的感觉，需要提防着过日子
我想生活变得简单，安逸 

生活突然让我觉得无所适从,整天整天得不知道该做什么,仿佛只要没有人打扰我就可以一直一直地睡下去,没有停止的时刻......

不知道这样的生活还要持续多久,我开始对这样的生活生厌,没有止境的厌烦...... 

我好想要回我原本的生活,让一切的一切都回归到原来的位子上去,让我可以一个人随心所欲地生活......

我好想要回我的自由......

 

突然觉得以前的那么多人都离自己的生活好远，那些过去的日子，过去的记忆，突然都变得那么地遥不可及......

我该怎么描述那些过去的东西呢，虽然不算完美，也并不那么难忘，只是突然记忆起来，总会感触到点什么......

幼儿园然后是小学，初中，高中......那么多日子，还有那么多人，我想现在见到大概都报不全名字了的，所以开始体会到自己老得有多快，而且日子过得越多，就越觉得自己的生活离理想越远，我想从医来着，却因为种种的不坚持，荒废了，其实我想学很多东西，做很多事情，只是只是，我不坚持......

现在我又会有新的理想，想开家蛋糕店，卖那种很好看很好吃的点心，（当然我自己不会要吃，我要减肥，减到八是多斤的），然后让别人帮我看店，我只是在开心的时候去做点最好看最好吃的东西，给他吃，给爸爸妈妈吃，然后我会有很多钱，有自己的房子，有自己的空间，时间，然后可以去买很多很多的衣服，化妆品，去很多很多地方旅游，做那些曾经没有能力精力做的事情......

我向来觉得自己是个很奢侈的人，我宁愿不要打的，不要坐公车，不吃那种一两块的很便宜的东西，也要去买那些自己看上的很贵，也许很不实用的东西...... 基于这点，我会觉得自己很变态，不过也算是一种生活态度吧，属于我自己的与别人无关的......

前几天班级拍了集体照，其实对于大学的人与事，我是没太多感情的，当然我原来也设想大学生活应该很不一样，很难忘，很深刻的，只是一切似乎太事与愿违，我想这个对于那些没有大学生活的人而言是一种解脱，其实大学生活也不过而而的......当然这只是我的大学，很枯燥的日子，引用谁的一句话来的，记不清楚了“日子在发霉”......

看着照片里的人，又会想念起以前的那些集体照，这种相片我有很多，一直说要帮它们都弄个塑胶套字上去的，原来也只是自己说说，却没有行动过，所以我是个说一套做一套的人，也虚伪的吧......

现在要去做件事情，就是暑假去学开车，虽然以前没有把这个拿上议程来的，只是心血来潮，突然想学了，所以在这种热潮还没退却的时候，赶快做了，那样以后就不会又有遗憾了......虽然还是有点担心，不过先学了再说，Fating!

快要一年三个月了，日子过得好快，我想也许很快我就可以磨平那些在他内心的以前记忆……虽然其实我还是会经常斤斤计较什么,当然那通常只是纯粹地闹着,只是为了好玩或者别的什么我说不清楚的东西……

还是那样习惯每个星期坐两个小时的高速车赶回去,然后在家和他度过一个庸懒的周末,这样的日子很平静,也很安逸……

突然很愁自己为什么突然变得这么胖,虽然他们总是口口声声觉得这样子挺好,但是自己还是喜欢很瘦的自己,还是怀念只有80几斤的自己,我甚至会觉得那种嘴唇白白的,锁骨很突兀的病态美很好看……所以开始克制着自己少吃点,再少吃点……却总是忍不住在家的时候吃上好多,毕竟在家的那种感觉太好了,大大的桌子配上黄色的灯光,还有陪在身边一起吃饭的人,很温馨……上周晚回去了,他爸爸还发短信过来,说等我开饭,突然觉得好温暖的……

大学突然已经两年见底了,却还是没体会到什么,只是希望这种日子再快点,,好让我逃离这个城市,住惯了宁波就不会喜欢这里,觉得好脏好拥挤的……而且回去了,就可以每天陪着他,陪着爸爸妈妈,突然觉得和家人在一起的时光才最让人放心……想到这会就会开始反感自己以前的任性了……

盼着暑假快点来吧,我打算去学车,他说会一直陪着我,教练骂我的时候就要保护我,热的时候帮我扇扇风,呵呵,很开心的……

昨天坐车回来的时候,他对我说只要他活着的一天,就不会离开我,感动死了,坐在车上就开始流眼泪,幸福……

日子突然过得很平静，很舒服，喜欢这样安逸的幸福。没有争吵，没有眼泪，只有纯粹的不能再纯粹的幸福。

吻着他入睡，然后相拥而眠，早上睁开眼亦可以吻着他，欣赏他的容颜。

他喜欢宠爱一只叫康康的狗，在她冷的时候，让她蜷在他的脚边，好让她取暖。在她撒娇的时候，轻唤着她，我觉得他宠狗的时候，就像宠我。有一种很熟悉，很亲切的感觉，听着他宠狗，我也会心暖起来，很舒馨。

他是很孝顺的男人，我甚至觉得我的孝顺都是他带起来的，以至于我现在为了不能回家见父母，不能多点时间陪他们而难过得掉眼泪，都会觉得心疼。

他变得越来越纵容我，习惯我的任性，而我也变得越来越不喜欢在他面前控制自己的感情，所以越来越会哭，越来越会闹，用宁波话讲越来越怍了。我喜欢他这样子惯着我，纵容着我。虽然我也知道我越来越不考虑他只考虑自己了，我在想我是不是被宠坏起来了……

他是个很没有耐性的人，所以我开始学会耐性子，帮他找他找不到的东西，帮他煮他想吃却不想做的东西，我觉得似乎在这样的磨砺下我开始变得贤惠。

最近总是胃痛，所以他开始变得很凶，不许我吃东西，我开始觉得他像长辈……

怎么说呢，在我们相安无事的时候就真的会觉得太幸福了，觉得那是一种满得溢得到处都是幸福……

今天去了寺庙，那么多人，看着他们大都带着他们所谓的虔诚的心参拜，然后心满意足地离去......

突然有一种不知道什么感觉,或许这种虔诚是伪装出来的东西,毕竟太多人不知道那是一种什么概念......
而于我,我想我不能算是不虔诚的,只是我从来不喜欢参拜,或者说不会主动地参拜,只是更多的在心里默念什么,我相信心诚则灵......
而我现在的愿望通常很简单,希望家人幸福,而且这种幸福不用太多,我并不奢侈,只是比一般人多一点点便可......

昨天夜晚的烟火真的好漂亮，观望着窗口，到处都是缤纷的色彩，到处都是热闹的气氛，我想每个人都应该爱上这样的热闹......
心爱的麻麻却早已在这轰闹中睡去,十足还是个贪睡的孩子......
这是我们的第一个新年,虽然不能彼此在身边侯着,但也非常开心了......
最好明年能一起放烟火咯,因为我喜欢热闹能与幸福同在......

一年的时间都没怎么更新空间，因为没有电脑在身边，所以会更习惯在日记本上涂涂抹抹，然后过了很久，等身边有了电脑，再去看本子上的文字，就不是那个时候的心情了，再把文字贴上去就会很奇怪，所以也就不太习惯在电脑上面抹字......
今天有空上来却发现自己的空间真的好空洞,让人看了都觉得寂寞......大都是很久之前的文字,没有新的,难免自己都觉得困乏......
所以还是应该经常添点色彩上去,黑白的东西虽然纯粹,却难免让人觉得少了点什么......

我不知道现在对感情究竟是一种什么样的态度,觉得就是甘愿承受一切,甚至觉得即使被玩弄都觉得无所谓的样子.其实或许也不是该说无所谓就是觉得在一起很幸福很幸福,就是因为太幸福.以至于可以包容别的任何的不好了.......

真的会羡慕像他妈妈那样子的女人,那么坏坏的脾气,永远可以在任何时候大发脾气,耍性子,没有顾忌.其实也不是要那样子,我重要可以没有顾忌地做任何事情就可以了.可以在不开心的时候发发脾气,流流眼泪,躲在他怀里,然后他永远都最爱我,最疼我,不会嫌弃我一点点.......

不知道哦,很奇怪,为什么总是觉得他把自己当成一个很大的角色呢,然后喜欢藏着一大堆东西.不告诉我,然后问急了就会摆出一副盛气凌人的样子,然后我就妥协了,然后就什么都不了了之了......

有时候真希望全世界的男人(除了彼此的爸爸外公爷爷舅舅......)都消失掉,那样子就会没有后顾之忧了，就天下太平了,这样子老公就会很放心,很开心了......

今年很特别,是闰7月,所以所以,我这个幸福的孩子就会有3个生日......

2个情人节......

那天去他以前女朋友的空间，看着那些似曾相识的文字，怀着似曾相识的思绪，眼泪就会没有理由地掉下来，然后他也在我怀里哭，我不敢抬起他的头看他的眼睛，因为怕从他的眼睛里看到另一个她的影子。

突然觉得自己很卑贱，虽然没有充当第三者的身份，但是毕竟我进入他的生活，然后用自己的灵魂去取代那个已经在他生命中占据两年多的灵魂的位置，我想即使我自己也会憎恨这样的女人，从骨子里憎恨我这样的女人。我想我可以体会她的一切思绪，毕竟都是女人，都有着同样的思维方式和情感。

看她的文字，然后会想很多很多，两个杯子，一个蛋糕以及一张床，一层处女膜……我想当一个女人把一切都可以给一个男人的时候，一定是她下定决心跟着他一辈子的时候，连同她的身体，灵魂……所以我很认真地为她难过。虽然在这之中，她充当背叛者，而我则是被遗弃，大概是这个样子，所以上帝怜惜我，于是又给了我另外一个孩子，很疼很疼我的孩子。虽然我一直想这份爱对我有点奢侈。甚至有点虚幻，感觉自己或许抓不住的，或许他这样只是为了气她。虽然我也很相信这孩子的言语，因为他的眼神很纯净，纯净得没有杂志，所以我很尽情享受他的一切，歇斯底里，因为有人说过，当爱情在的时候就尽情地享受，当爱情失去的时候就彻底地放弃。所以我很尽情，不能懈怠，因为我怕失去他，于我这种失去我已承受不起…….

今天下午又要走了,走去离麻麻很远的地方,然后又会一直一直都见不到......

不知道什么,今天坐在床上,看着他的背影,突然很想很想哭,很想很想说"我爱你"......

因为我又要走了,这几天每天都粘在一起,差不多除了睡觉不在一起,别的时间都粘着了,而麻麻通常是整夜整夜地不睡,直到我去他家,然后陪着他,这种感觉很幸福,因为我真的可以感觉他需要我,很需要.......

 

很幸福,很开心......

       已经很晚很晚了,又或者说很早,总之这个时候没有多少人还清醒着,这点我很能确定......

 在一起算上今天是两个月差7天,忽忽,又是七,很巧......时间抑或很段,但是幸福的感觉却可以比时间深远很多很多......每一分每一秒都很快乐,没有悲伤,再糟糕的事情发生,都很无所谓的样子,因为麻麻可以给我所有的快乐,只要是他认为所能给予的......我不知道为什那么确信这种付出,虽然,虽然,直到现在我们还不明白为什么我们会在一起,但这仅仅是感觉,很真实的感觉,而且觉得一直都不可能有所改变.......

      我想我不会让这种感觉失掉的,我们会一直很快乐,很快乐,因为麻麻是上帝,宝宝是妖精,上帝对妖精说的话怎么会有假呢.......

     

真正地离开了他的世界

才发现自己居然高兴了好多好多

放得开才会真正地释然

 

突然发现自己变得没有感情

开始不能发泄爱情

开始沦为一个没心没肺的孩子

虽然其实这样挺好

 

接受另一个孩子

于我而言突然变得这般纯粹

只想找一个人疼

好好地疼

然后没心没肺地笑

没心没肺地闹

在我的脑海里

快乐突然变得这般重要

仿佛自己从未得到

 

爱情就应该充满快乐

就像卡不淇诺应该充满泡沫一样理所当然

 

那个孩子好疼我

虽然一切来得有点唐突

不过我不想去想什么

如果可以快乐

即使假的又怎么样

 

……

好快又是一年过去了......

接到电话的时候还是很高兴.......

他说我们又过了一年......

虽然还是凉凉的......

不过,不过我会让自己开心起来的......

今天起我会努力让自己坚强,每人可以轻易地伤害我......

我会努力让自己快乐.......

FATINH!!

我开始迷惑自己进入了一个怎样的迷宫.....

只是我知道在每次准备全身而退的时候......

迷宫里的灵魂都会使出各种各样的方法迷惑我再次走进去......

迷宫里的灵魂用蛊惑的眼神看我,用迷离的香气引诱我......

用伪善的脸旁靠近我,不断地用火一般帜热的嘴唇发散雾气喷向我的脸......

编织美妙的言语,在我的耳边呢喃......

于是我跟随他纷乱的脚步回去......

 

当那扇通往光明的门再次关闭的时候.......

灵魂也随之消散......

于是我又变成了一个人......

在这个充满诱惑,危机的迷宫里不断地游走......

如同幽灵般......

 

其实这里很好.......

与世隔绝,所以我不用担心自己会被另外的灵魂骗走......

其实这里很好......

只有我和我的灵魂,虽然他飘忽不定,我一直都抓不住他......

其实这里很好......

有我爱着的灵魂,虽然他并不爱我,虽然他总是骗我留在这漆黑的迷宫里......

其实这里很好......

只是迷宫里的灵魂说你最多只能在这里再住上四年......

 

迷宫里的灵魂......

我想问你,为什么要把我留在这里,因为你并不需要我......

迷宫里的灵魂......

我想为你,为什么要让我爱上你,并且在我爱上你的时候选择消失......

迷宫里的灵魂......

我想问你,为什么你没有心脏.......

 

迷宫里的灵魂说......

其实我爱你......

迷宫里的灵魂说......

只是我没有心,所以我不能把你放在心里......

迷宫里的灵魂说......

我只能尽量多的把你留在这里,每天看你一眼,然后深深地记住你......

迷宫里的灵魂说......

我能做的只有这些......

 好想好想离开这里，到哪个地方都可以，只要那里没有他。最近总是抑制不住地难过，心痛的感觉总是在一次有一次地发作……

      何等固执的女人，我觉得我的血液里都已经渗透了他的一切，所以我拒绝一切的爱情。我不知道这样的等待意味着什么？或许结果并不能换到什么。有时候我也会考虑放弃，可是我发现这种思维早已根深蒂固般存在于心的最底层，无法动摇，无法磨灭。我知道没有人可以理解，但我应该坚持，毕竟我早就说过爱情是自己的事情。我宁愿选择一个人单独地生活着而不愿用新的记忆去换取心底的一切……那样太残忍。

     太多的人劝我放弃，数落他的不是，可是……没人可以动摇这一切的……

     我知道我一直活在自己的理想世界，我知道人总是要学着面对现实，然而却一直缠绕在迷途之中，没有出来的打算……

 

 

      

玛雅人的传说中说：“爱是漂浮在空气中的箭头，爱若有了方向，所有的就不过是空气的距离……

                                                                           ——题记

 

惨淡的阳光，没有热力，残败的树叶，落了一地……逝去的爱情如同久违的春季遥不可及，心始终在着份久违中枯萎……

突如其来的感冒就如突如其来他的离开，让我措手不及，然后每天躺在床上，昏睡，游走……唐突的结局，如同戛然而止的乐章，让我觉得窒息……

接受新的爱情与我而言已经变为一种奢侈，没有人可以再次走进灵魂的深处，因为旧的伤口一直在滴血，然而我选择一意孤行，宁愿鲜血不住地流淌，滴溅，渲染每一寸曾经走过的土地，直到流尽最后一滴液体……

对着黑白的手机屏幕，发着那些根本不可能有回复的短信，就像看着眼泪一滴滴地落进海里，甚至激不起一丝涟漪，却分明感到心被一次一次地掏空，那是怎么样的一种沉沦……

一直在担心心的枯萎，所幸手上的指环存在，一直闪烁着原有的金属光芒；所幸他颈上的链子上依然串着那戒指直闪烁着原有的金属光芒……

所以，所以，一直丢没有放弃这份艰辛的等待，放弃这份执着的辛苦或许我将一无所有……

爱情就是你不辞千山万水寻找你心中的那朵云彩，而你终于可以把它握在手中，却因为不忍它在你手中化成泪滴而重新将它释放……

             

 

（写于十月）

很久没上来透透气了，心里藏了好多事，却始终没有时间也没有精力

想发上来的文字也一直没有发上来

写了很久的文字，现在也该都变了味道

可是写了的东西却总是要拿来晒晒太阳的，否则那些文字就太可怜了

等到有时间吧

最近都太忙太忙了